16/4/15

4月16日，15年

不要每次乱想，好吗？ (嗯。。好)

哭有用吗？  (没用)

你可以不要每次这样哭着，然后跟我讲你没事，你可以去冷静下先吗？  (我不是要哭着讲没事的，我不要冷静，我不要走开)

你每次哭到这样，是不是要让全部人知道？？你有顾我的感受吗？我也是人，你这样，就算是神也帮不到你，因为是你没帮你自己。(嗯。。我没帮我自己。我不是要让全部人知道，我没顾你的感受)

我也是人，我也想你可以安慰我，我也好想哭，你知道吗？？(对不起，我什么都做不好)

我说过多少次了，每次说了你还是一样。(我。。你可以。。你是不是)

有一天我真的会崩溃的。我会从20楼跳下去的。要不是我在意你，我不会对你说这么多。(嗯。。对不起dear，我不是要让你崩溃的，对不起。我懂，我懂。。)

是谁让我失望的？蛤？你自己想。(我，是我，你叫我自己想，是不是你不想对我说话了？)

你自己去想想吧。。(我不要，我不要一个人，自己想，我不要一个人)

你这样哭，我真的很难受，我每次这样说你，你以为我的心情真的比你好吗？我特别开心吗？？(不是，没有，不是，我不是这样认为。。我不是要这样对你)

我不是每次要骂你。(我知道。。我知道)

我只是要简简单单，我比任何一个人更害怕吵架。(嗯嗯嗯。。是我开始吵架的)

我难道第一次讲吗？我讲了多少次？第几次了我都不懂了。你还是这样，我真的觉得是自己的问题，真的。(不是的dear。。sorry dear，我害怕，对不起)

你自己去冷静下先，你不哭了我才讲。(我不要一个人冷静，我不要。。我怕一个人)

你每次是真的在意我吗？还是你在意那件事多过我？(你这么生气，我承认是我在意那件事，因为你觉得我没顾你的感受)

你有什么就尽管讲，不要去做工了，写一大堆，我不会理。(我让你这么生气了，我还该说什么，我真的不知道该说什么了，你觉得我不在意你，我可以不在意我的事情，来在意你吗？？)

你不要哭了可以吗？？我求你。(嗯。。你说求你，让我觉得更伤心，因为我每次疼着你，不让你受委屈，现在你却来求我。对不起。。对不起)

你要怎样？？你教下我？？好过我每次改了又改，我真的没路了。(我不敢教，我不要，我没要我的dear这样的，对不起。。我没要让你这样的)

给你这样哭到40岁好吗？？我每个月，每个星期都要看你这样哭，我真的会疯掉的。(我不是要哭到这样的dear，你可以不要这样回应我吗？？我很心痛的)

如果你要哭，就当初不要宝宝。(你这句话，真的很伤我。我为你怀宝宝，你竟然可以说不要宝宝。你真的疼宝宝的吗？你是宝宝的爸爸吗？？)

Everytime you told me all this, i just OS everything in heart.
i scare i said out, our argue more worse..so i just tear out.
this is my OS last night. i'm not dont answer you, just i be slient and scare said out will more hurt each other.

Sorry that for everything..
Just now i write out this conversation on a piece of paper,
i felt you are rush everytime when this moment happening..
your every sentence and words is worry about me, but i dont know on the moment.
i really sorry about it all. i just know to cry and cry non stop.

i can feel why you feel so suffer. now i can.
you said out whole piece of paper, but i always replied you shortly and crying..
it really make you get mad everytime. i understood now.

sorry for everytime and everything.
i write out not want make troubles again. just i hope can leave a complete message to you here.

i know you was get hurt..you can dont need treat me so well asap, i'm not good and worth to it yet.
i just always cry to you..and OS everything in heart. and hurt you much.

i not want show you how much i love you now..i just also really sorry for everything what i did for you. i dont mean want you give me any hope or forgiveness..i not mean want get anything, but just sorry..

9/4/15

4月9日，15年

昨晚产检，32周孕期，自己却记成33周了。。
宝宝和我都一切正常，量肚皮就偏小了，30周。
但医生说没问题。
昨天的医生本人也是孕妇噢，我们就很有话题地聊了下。
现在的政府医生遇到的都不错。。我的心也安心多了。

过后和老公去吃麦当劳，看fast & firous 7。
最后还吃了块waffles。回到家立刻喉咙疼。
饭后忍不住自己找到蜜糖泡水喝，喝了好多了。
我怀孕一直都觉得身体内超热的，有时候摸摸老公，
他都感觉到超热的。已经不能随便碰他了。=(

Fast & Firous 7非常好看又感人，
喜欢他最后for paul的表达方式，简单直接，也连接到剧情。

看完戏有约了阿金小姐一起喝茶聊天，
她一直都在讲讲讲，蛮多搞笑话题分享的。
讲了接近3小时，我们各自才回家。

一天的休假，又这样过了。
离宝宝出生越来越近，她就这样陪着我，完成我的孕期了。=)

谢谢你，我的宝宝，如此坚强的小生命。妈妈爱你。

7/4/15

4月7日，15年

33周孕记

明天就可以和宝宝见面了，
期待看到她健健康康，妈妈我也没事。
33周了，都没好好对宝宝，常常哭和不高兴，
真的觉得好对不起她。让她还没出来就受苦了。

希望宝宝出来后，能乖乖的噢。
能听妈妈的话，和妈妈合作。

2/4/15

4月2日，15年

32周4天孕记。。

记得，很早前就想写孕记，但迟迟没写出。
刚好在第30周，是尾期了，就开始来记录记录吧。

最近，总和老公闹，也从来没停过地闹。
弄得他很烦。。
我看见这样的他，特别低落。
从原本很想告诉他，
我想他可以陪我一起胎教宝宝，抱着我一起哄宝宝，
那些很开心的画面，怎么我的孕期却没有。
我不敢要求，却心里依然期待。
我不是不爱宝宝，我很想告诉他。

昨晚，我们都哭得很厉害，我害怕地求他，
我脑里知道，都是自己不该这样，总是自己伤心而伤害大家，
我害怕他的不理，他的冷漠，他不再理解我，
我只能无力地贬低自己，做了伤自尊的事。。
人，希望别人同情，可以做出超越自己底线的事，呵呵

我也想自己是个幸福的孕妇，是个开心的老婆，会爱自己的老公。
我知道我有个可爱的宝宝在我肚子快出来了，但我一直做不好。

30/3/15

3月30日，15年

31周孕记

前两天，终于去了期待已久的fair里购物了。
买了许多必需品和小用具，也花了一半的钱在breastpump里了。

昨晚又和老公起了小争执，我的眼泪总是不争气，
心灵总是对他又爱又怕的。
许多委屈都说不出来，很快就气消，但总不会原谅自己地一个人想着想着。。

自己的心里总是觉得还没为宝宝做得最好吧，
却又好像没什么特别需要去做和再做了，
想着想着，每次都会不开心吧，
也不懂得说给老公听。。

昨天让我最开心的事，
宝宝一直猛踢或者敲我肚皮的胎动让我看到了。
肚皮弹下弹下的，好神奇，好感动。
也摸到她大概的体型和构造了，一定是非常可爱的宝宝。

今早不知觉地读到温柔生产这回事，
却影响了我去医院生产的心理准备。又不知道该和谁说好了。
深度地怕自己，不懂得在对的阵痛时间出力，或者痛到不清醒不会出力，
自然产好像变得好难。
我会一直安慰自己的。。为宝宝坚强，和保护自己的身体。

这一周过后，下一周就要产检了，希望宝宝还是健康的，
妈妈的体重预了再次飙升，
生产日期依然倒数中。。

25/3/15

3月25日，15年

30周的孕记

来到孕后期了，倒数还是再倒数了。
这个星期要去fair认真狂购了吧，
最希望是买到很多超值的用品给宝宝，还有自己。

孕后期，还是在努力控制饮食，
但依然还是很能吃。><
所以在很努力选食物吃，
嘴馋还是会买些‘好料’喂饱食欲。
不知道宝宝会不会是个吃货？？xD

最近宝宝很会动，动作都比以前来得清晰，
和让我频频感受到。
她会左右攻击，转身翻身，扭我肚皮，也会咚咚地动一下。。
摸摸肚皮，和她说说话，她会乖乖。。
拿着大头和她对话，她更会认真地听和兴奋。。

最近也特别难眠，平躺会感觉到宝宝压着内脏，
右躺她一直都不喜欢，所以我都一直左躺，
睡得最舒服。

这胎宝宝，很乖，没让我非常难受。
每次运动走斜坡路，也越来越配合。
我嘴里会鼓励她，叫她一起加油，努力，
自己也有更多的动力去完成了。

脚有点肿了，但还能走和站。
只是比以前容易麻，和会微微地脚抽筋。

昨天摸到肚皮里有一大块的硬硬圆圆，
不知道是宝宝的头还是自己的内脏。xD

宝宝，妈妈会加油的，
努力用自然产把你生出来，
你也不可以偷懒噢，你的脚脚记得向上和靠自己的力量出力。

希望你30周还是健健康康的成长。=)

9月13日，14年

看回前两篇，送自己的，只是好幼稚，好做作，为贼新词强说愁。

现在呢，
我常常不知道自己要什么，
字也不打不更新了，
也没这么多的词句。。
要表达的，只在头里打转。

还是和以前一样爱哭，
哭得没人知道我想什么。
常常说出来了，就觉得没什么特别，只是给别人看笑话。
或者增加别人不好的印象。
对我不再有好感。
我也越来越乱。。

不知道怎么和其他人说真心话，
害怕大冒险。
听了太多闲话，要在别人面前装没事，但我很怕。。
我不知道谁是真，谁是假，
所以只能保持距离，也不说心底话。

我的工钱买不起房子，也借不到钱买公屋，
我没有自己的车，我真的不懂我可以拥有什么。

爱情里总是害怕重复上一次的失败，
什么也没了的感觉。

工作范围里很多悄悄话，
生活里没人能说话。

认真，就输了吧。

对笑话认真。

才会再重复一次很乱的自己，再踩回跌倒过的地方。